死産後の生活〜１周忌ではなく誕生日と呼びたい理由〜

※死産に関する記事です

閲覧は自己責任でお願いしたいです。

2度と会えないあなたへ。3回目のbirthday

ご無沙汰しております。

今日は大切な息子の誕生日であり

3回目の命日を迎えました。

今、お腹に新しい命が宿っているからこその

想いなどを率直に描きました。

死産に対する内容ですので

ご理解のある方のみ

スクロールしてご覧下さい。

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忘れられないあの日

今年も大切な1日がやってきました。

2019年5月22日（水）9：58

雲ひとつない青空が

窓いっぱいに広がっていたあの日。

『もう、いきまなくていいからね』

『上手に生まれてきてくれてるから』

本来ならもうすぐ我が子に会える

待望のタイミング。

でももう、分かってる。

私にその幸せな時間は待っていない。

だから『まだ産まれないで』

『まだ一緒にいよう』なんて思った。

空白。

静寂。

『おめでとうございます。

　　　かわいい男の子ですよ』

静かなお産。

産声は、無い。

たった1日だけの4人家族。

小さな棺に入った冷たい我が子。

かけがえのない貴重な1日。

そして、あっという間に火葬。

頭が全然ついていかない中

小さな息子はさらに

小さくなって骨壷に収まった。

溢れるほど泣いても

涙は枯れず

消えてしまいたくもなり

仕事も辞め、病気も見つかり

私の人生はあの日を機に変わった。

新しく宿った命

2021年12月

『おめでとう！！

　最高のクリスマスプレゼントやね！』

私は妊孕外来の内診台に上がっていました。

トモとのお別れから前を向こうと

妊活をしてもなかなか授かれず

不妊治療で有名なクリニックに転院して

体外受精にまで挑みました。

久々にみた、小さな胎嚢。

ひとつの命がまた、やっと私のお腹に

宿ってくれた。

奇しくも、トモを授かった週数の

数日違うくらいでの妊娠判明でした。

エコー写真をみて思うこと

妊娠判明の帰り道。

1人でエコー写真を見ながら

帰路に着きました。

夫や姉妹、死産や治療を知ってくれていた

友達などに連絡をいれながら

涙が止まりませんでした。

やっと授かって嬉しいという気持ちと

この子はトモではないんだな

トモにはもう二度と会えないんだなぁという

複雑な気持ちからきた涙でした。

また、子どもを授かりたいと願った時に

トモと次の子は違うと理解していたんですが

実際にお腹に新しい命が宿った時に

本当の意味でこの子はあの子じゃないと

納得（？）したんだと思います。

大きくなるお腹と葛藤

数日違いの週数で授かる事が出来た

お腹の赤ちゃんは、ありがたいことに

スクスクと順調に育ってくれています。

もう、トモの身長と体重も超えて

毎日ボコボコと元気に動いています。

本当に嬉しい事なのに

『トモだってこの時くらいは元気で

　経過も順調だった…』

『でもある日急に病気が見つかって

　あっという間に亡くなってしまった』

と、どうしても比べてしまう自分がいて

赤ちゃんの成長を純粋に

喜んであげられない事も

トモの事をネガティブな感情ばかりで

思ってしまう事も嫌で

沢山の葛藤がありました。

そんな時姉に

『そういう色んな気持ちも含めて

　それだけトモの事を思ってるって事

　なんやからいいやん』

と言ってもらい、

自分が1年前にまとめたイラストと

想いを思い出しました。

私は、トモを亡くした辛さは

時が経てば、ツラい気持ちは和らいで

前向きになっていけるはずだと

思っていたんですが

前向きになれる日もあれば

また感情が逆戻りしてしまう日もあった。

現実はそんなに前向きな事ばかりじゃなくて

でも、そんな思いも全部ひっくるめて

あの子を『想っている』という事なんだ。と

受け止めた。

普段の生活でも

それだけ気持ちが揺さぶられて

落ち着かない日もあったんだから

そりゃあやっと

新しい命を授かる事が出来て

まったく同じような週数で

大きくなっていく過程をみたら

葛藤しない訳ないよな。と納得しました。(笑)

命日反応

色んな思いの中、折り合いをつけて

過ごしていてもどうしても

気持ちが沈んでしまうのが5月。

トモの病気が分かり、それでも

産まれてきてほしいと奔走して

それが叶わなかった。

濃すぎる2週間の詰まった5月は

どうしても『命日反応』を

起こしてしまいます。

ある日の夜中。

『おめでとう！小さいけど

　無事に産まれましたよ！』と

私は小さな我が子を抱いている。

一転、長い階段を駆け降りると

さっき産んだはずの赤ちゃんは

冷たくなっていて

『元気だと思っていたんですが

　残念ですが死産でした』と言われる。

夫も坊ちゃんも泣いていて

小さな棺を抱いて車に乗る。

『嘘でしょう？また？信じられない！』

という夢を見て『トモ！！！』と叫んで

飛び起きました。

心臓がバクバクと飛び出しそうで

大きなお腹にある確かな胎動を確かめても

しばらくは何が夢なのか分からないくらい

混乱していました。

あまりにリアルな夢に

トモの出産と小さな棺を思い出し

涙が溢れました。

夫が起きて背中をさすって

『大丈夫、大丈夫』と言ってくれましたが

涙は明け方まで止まりませんでした。

朝起きた時夫に

『ごめんね』と謝りましたが

『いいよ、そりゃこわいよな』と

深く聞くでもなく一言。

命日だけではない想い

何気ない会話でも

今年のプレゼントは

何が喜ぶだろう？

当日のご飯はなににする？

お花頼んでもいいかな？

後何日でトモの誕生日やね。

と夫なりに考えてくれていて

それを言葉にしてくれる事に救われています。

命日反応でつらい5月ですが

独りじゃない

辛かっただけの1日でもない。

わたしだけじゃなく

夫も

坊ちゃんも

周りの大切な人達も

皆トモのことを想っている。

そんなあたたかい思いで

むかえられた1日でした。

トモ、3歳おめでとう。

おかあさんのお腹にあなたの弟がいるよ。

この子はあなたじゃないんだね。

あなたにはもう、二度と会えないんだね。

それが寂しいけど

ひとつの気持ちの区切りなんだと思う。

でも、何も変わらないよ。

トモを大事に思うこと。

大好きだと思うこと。

この気持ちはかけがえの無い

あなた1人に抱いている思いです。

忘れないから、どうか忘れないで。

夏、あなたが産声を上げるはずだった

数日後にこの子は産まれます。

どうか見守って、おかあさんと赤ちゃんに

頑張るパワーをくれたら嬉しいな。

長く、暗い内容もありましたが

ここまで読んでいただき

ありがとうございました。

ありのままにすべてを受け入れて

毎日を大切に生きていけたらと思います。

坊ちゃんと夫と飾り付けをして

トモのバースデーベアとパシャリ🥳

ご飯はお弁当につめてみたんですが

『トモも美味しいって

　お空でぜんぶ食べてるわ！』

と言ってくれる優しいお兄ちゃんでした☺️

長文を読んでいただき

ありがとうございました。

今後ともよろしくお願いします☺️☺️

マツノまつの

9w1d 初回妊婦健診、不妊科卒業と月命日

7wの途中で、つわり少し軽くなったんじゃない？

坊ちゃん動物園つれてってあーげよ♪

…なぞ思っていたら

8wにがっつりピークつわりビッグウェーブに

溺れまくっているマツノです。

今日は9w1dですがもちろんまだ

えげつねえつわりビッグウェーブに

揉まれまくってます（；＿；）（；＿；）

そんな中今日ははじめての

妊婦健診&不妊科卒業の受診でしたので

そのエピソードと

IgA腎症合併妊娠についてのフォローや

コロナワクチン3回目についてを

とりあげています！

※昨日の内容なのですが

編集が間に合わず

１日遅れでの投稿になっています😭💦

7w1d心拍確認、つわり地獄

お久しぶりです。

年末、吹きざらしのグラウンド（気温1℃）で

救護ナースの派遣をしてから

つわりのビッグウェーブがやってきました

絶賛地獄の真っ只中⭐︎まつのです。

今日は２週間ぶりのクリニックと

妊娠についての坊ちゃんの反応

つわり地獄とのたたかいについて

書いています😭😭😭

ソワソワフライング魔とBT18判定日

お久しぶりです☺️

移植日からソワソワソワソワ

フライングの日々を過ごしたマツノです。

いよいよ判定日も迎えましたので

BT1〜18までを振り返りたいと思います。

BT3 HCG5000、偽陽性も承知でBT6にフライング

移植してから3日目、着床促進のために

HCG5000を自己注射しました。

HCG7〜10日は体内に残るので

早すぎる検査は偽陽性になると

分かっていました。が。(笑)

ソワソワソワソワ偽陽性から

どう変化するのかさえ見たい‼️

と若干病んだ思考でフライング開始。

まぁ、偽陽性。2本線。

自覚症状としてはいつもの高温期の

37.0℃以上の微熱

下腹部痛と腰痛だったので

全く自信はありませんでした。

BT8、1日おきにフライング

BT6からフライングをはじめて

1日おきに検査薬をしてみました。

BT8、BT10とやってみて

もしHCG注射の偽陽性なら

徐々に薄くなるはず…でしたが

しっかり濃くなり少しずつ期待が持てました。

下に検査薬の変化あります。

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BT14自宅判定日

BT14は病院から言われていた

自宅で検査薬を使用して確認してくださいと

指定されていた日でした。

まぁ、BT14まで待てずに

BT13でやっちゃったんですが…(笑)

その検査薬がこちら。

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今までで1番濃い陽性が出てくれました。

後はちゃんと子宮内にいてねと

願うばかりでした。

BT18受診、胎嚢確認

そしていよいよ今日が

クリニック受診でした。

私のクリニックは血液検査で

HCG値などをみないので

尿検査のみ。

そのまま内診へ。

胎嚢胎嚢胎嚢胎嚢胎嚢…‼️と

念じながらモニターをみつめていると

無事…

子宮内に胎嚢確認できました🥺

しかも卵黄嚢も⁉️早くないですか？と

思いながらも一気に肩の力が抜けました。

エコー写真出ます。

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胎嚢16.4mm

とても良い大きさで順調ですねと

笑顔で院長先生が迎えてくれました。

シビアな話もあります

ただやはり心拍確認までは

安心出来ない事、そこを乗り越えたら

母子手帳をもらってくださいねとか

前回のこともあるので

出生前診断を受けるかどうかも考えてね

とか色々とシビアな話もしてくれた院長。

もちろん妊婦健診中に明らかな

異常が見つかり精査が必要だと言われた時は

トモのように確定診断や

受けられる治療について

最善を尽くす事は考えていますが

何もないのに出生前診断を受ける事は

夫婦としてはしない方針を伝えました。

院長も

『それがいい。僕もそれがいいと思う』と

笑顔で聞いてくださいました。

心から安心できる日

今度は2週間後の7w1dで心拍確認。

わたしにできる事は無理をせず

心穏やかに過ごすことだけ。

きっと心拍確認が出来ても

安定期が来ても安産祈願に行っても

臨月を迎えても

安心できる事は難しいと思う。

元気な産声をきいて

この腕に我が子を抱く日まで

私がホッと出来る日は来ないんだろう。

それでも、トモが天国にいってから

2年7ヶ月一度もみられなかった

検査薬2本線をみて

今ちいさなちいさな姿を

みることができた。

それだけで嬉しくて

帰り道どうしても涙が出て仕方がなくて

色んな事や気持ちを思い出しながら

帰路につきました。

昨日一昨日辺りから悪阻がはじまり

夕方〜夜間にかけてグロッキーで

冷たいコンビニのおにぎりしか

受け付けなくなっていますが

無事にクリスマス任務(笑)も終えて

なるべく身体を休めています^ ^

まさか３人目で体外受精に

挑むとは思っていませんでしたが

最短で授かりたいと思っていたので

チャレンジして本当に良かったと思います。

まだまだこれからですが

ひとまずは一歩前進と捉えて

前向きに過ごしていきたいです。

ご覧いただきありがとうございました😊😊

D22BT0どきどきの凍結胚移植当日です。

ご無沙汰しております^ - ^

いよいよ今日！つい！半日ほど前に

無事移植完了しましたーーー(⌒▽⌒)❤️

まだまだ判定まで時間もあり

これからなんですが…(笑)

やはり、この移植にたどり着くまで

色んなことがあって、期間としては

短いのにすごく長い道のりに感じたので

移植周期の過ごし方も

書いていけたらと思います☺️☺️

移植までのいくつものハードル

移植まで卵胞の育ちが

ゆーっくりだったので

また2日後受診してね〜また2日後〜と

移植日が決まらず

『これ今月は移植アカンのかな😭

出来ないんじゃないの…⁉️（ ｉ _ ｉ ）』

とネガティブマツノがジワリジワリ…😭

そもそも排卵促進剤などは使わず

自然周期だったので『排卵をする』ことに

ひとつハードルがありました（ ;  ; ）

やっと排卵！5日後に移植決定もまた新たなハードルが…

そんな不安でいっぱいの中

三度目の正直の受診で

やっと卵胞が20mm &子宮内膜も10mm近くの

今日・明日排卵する状態に！

よし5日後に移植予定で！

と院長先生から太鼓判を押してもらえたものの

『もしかしたら移植中止になるかも』

の説明も受ける（；＿；）

この後の採血でホルモン値が移植範囲内か？

夕方に連絡がなければ

予定通りのスケジュールで

5日後朝からの診察も問題なし

採血も問題なし

そして凍結胚の融解が無事に済んだら

やーーーーーーっと移植‼️‼️‼️

いやいやいやいや…

ここまで頑張ってきたんやから

ひとおもいにパッと移植してよお…😭

ってなりましたよね…（；＿；）

当日ギリギリまで不安定メンタル

そしていよいよ当日。

採卵みたいに鎮静もないので

特に絶飲食はなくただただソワソワ。

8：30に内診と採血でOKをいただき

予定通り15時から移植するために

一度帰宅するように言われる。

そこで何を思ったのか

ソワソワ不安定メンタルのマツノは

『家に帰っても坊ちゃんに

すぐにごちゃごちゃにされて意味がない

掃除してイライラするだけや！帰らん！』

と15時までネカフェで時間を潰すことに(笑)

人生初のネカフェ最高でした…🥺

またいきたいな…🥺🥺❤️笑

呪術廻戦全巻読破していたら

あっという間に移植時間になりました😅

いよいよ移植！不安な融解は…⁉️

15時前にベッドに通されて

下着を取りバスタオルまきまき。

その時に1番不安だった融解も

サラッと大丈夫でしたと教えてもらいました！

融解胚の写真をみせてもらいました。

サラーッと最後のハードルも

クリア出来たことが分かり一安心。

とか言ってるうちに

あっという間に移植でした。

ちなみに綺麗に融解できたので

今回アシステッドハッチングは無し。

培養士さーーん信じますよ〜🙏🙏🙏

本番の本当の敵は…まさかの尿意！

そして予定どおり15時ぴったりに

処置室に呼ばれました。

外来で忙しいであろう

院長先生が抜けてきてくれていました。

膀胱に尿を溜めておかないといけないと

きいていたので朝の採尿後

一度もトイレに行かず

尿意の荒波の中内診台へ。

院長先生が看護師トークや

きょうだいっていいよねー！など

色んな話で和ませようとしてくれたんですが

肝心の私はもう

尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意尿意！！！！！！！

で頭がいっぱいでしたね…笑

院長先生すみません😂💦💦

だって膀胱辺りにエコーぐりっと押し当てて

オシモを生食とイソジンでジャブジャブ

洗われるんですよ⁉️

もう尿意でしかないです😭‼️笑

消毒が痛いと話されている

レポもあったんですが

わたしはなんともなかったです🥺ホッ

消毒が終われば

うちのクリニックは

患者がみられるモニターが無いので

先生と看護師さんの声だけです。

動くと思っていた場所に移植出来ないので

息も潜めるマツノ。(笑)

『はい！移植終わりましたよー！』

と言われてブハァーーーと息しました😂

12/21に自宅で妊娠検査薬

12/25に病院で判定　

という予定になりました！

移植自体は下腹部の違和感くらいで

ひどい痛みや気分不良はありませんでした☺️

融解費と移植費で10万円でした💸💸

助成費の申請も次の診察が終われば

取り掛からねばなりません…どひーーー

後はもう…待つのみですよね🥺‼️

体を冷やさない、体調を保つ。

私のできることをして

その時を待ちたいと思います。

まだ結果分からないけど

無事移植が出来たことで

少し肩の力が抜けましたーーー（ ;  ; ）

なにより受精卵がまた自分のところに

戻ってきてくれたのが嬉しいですね。

ヤサさんも一日中連絡をくれて

『雨やから、頼むから気をつけて

帰ってきてね？こけないようにね🥺』

とずっと心配して、坊ちゃんのお風呂も

洗い物もシャキシャキやってくれました♡

今日は久しぶりに

ぐっすり眠れそうです🥺

どうか良い結果が聞けますように…‼️

家に帰りジンクスの

ワタリガニのパスタ🍝を

作ってしっかりと食べました(笑)

いよいよ移植周期に入ります！〜採卵周期まとめ〜

ご無沙汰しております！

派遣看護師を始めて毎日違う職場に

バタバタと向かい、そんな中

うちの大切なうさぎ🐰さんが

体調を崩して夜間動物病院に通ったりと

忙しい毎日を送っておりました

不妊治療中のマツノです。

やーっと採卵周期を終えて

移植周期にはいるので

今日は採卵周期をまとめてみます。

退職して体外受精に専念するということ〜まさかの難病疑惑⁉️いざ大腸カメラ‼️〜

ご無沙汰しております^_^

この3週間ほど怒涛の毎日を

送っておりました…

ようやくつい先日退職できた話や

いよいよ体外受精を本格的に始めるための

採卵周期が始まったことや

そしてまさかの違う難病疑惑…⁉︎など

話題てんこ盛りでお送りします😫笑